Понедельник, 2024-05-20, 01:23    Вы вошли как Гость· Группа "Гости"Приветствую Вас, Гость

 Внимание!  Зарегистрированные участники избавлены от лицезрения выскакивающей рекламы.

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

  • Страница 7 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Модератор форума: ksuska  
pravmama » Общий раздел » «Изба-болтальня» » Весёлая тема.Всё что угодно!
Весёлая тема.Всё что угодно!
olunДата: Воскресенье, 2007-02-18, 13:05 | Сообщение # 91
Участник
Группа: Пользователи
Сообщения: 217
Статус : Offline
а мне эти очень нравятся


 
ЮлияДата: Понедельник, 2007-02-26, 21:08 | Сообщение # 92
Кормилица
Группа: Модераторы
Сообщения: 613
Статус : Offline
может не очень весело... судите сами....

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть.
http://bestpics.ru/full/_image001.jpg

 
vladmaksimДата: Суббота, 2007-03-03, 03:29 | Сообщение # 93
Участник
Группа: Пользователи
Сообщения: 100
Статус : Offline
Quote (marusia)
. Знакомая учительница сказала, что к 2009 году в школах отменят интенсивные курсы по физике, химии, биологии. Все это заменят каким-то сжатым курсом обо всем по чуть-чуть.

Это американский тип образования. У них учатся 12 лет, а толку мало. А вся физика, биология, химия и пр. входит в один предмет который называется "наука".


Сойдешь с Креста, потеряешь Христа.
 
vladmaksimДата: Суббота, 2007-03-03, 03:56 | Сообщение # 94
Участник
Группа: Пользователи
Сообщения: 100
Статус : Offline
Моя подруга замужем за американцем. Сразу замечу американцы свеклу не любят. Как-то она решила приготовить ему салат из сввеклы, С чесноком и майонезом. Он попробовал, ему понравилось. Через какое-то время он подходит к ней и таким испуганным голосом говорит: " Оль, я только что кровью пописал". Она у нас девушка стойкая, в панику не бросается. Стала думать что бы это могло быть. Спрашивает его: " А когда ты писал тебе больно было". Он говорит "Нет". Потом она вспомнила про салат. И говорит ему "Это ты милый свеклой пописал. Так вот Ты еще и покакаешь ею". В следующий раз он просит ее приготовить опять свеклу и говорит: " Я хочу опять свеклой пописать". Вот такие они американцы. Смешные как дети.

Сойдешь с Креста, потеряешь Христа.
 
СерафимкаДата: Суббота, 2007-03-03, 14:48 | Сообщение # 95
Участник
Группа: Пользователи
Сообщения: 233
Статус : Offline
Девочки посмейтесь надо мной!
До недавнего времени я думала ,что у женщин на одно ребро меньше ,чем у мужчин!Как то с детства запомнилось,что Бог взял ребро у Адама...Ну а раз взял,то соответственно его там нет.Вообщем была я в этом глубоко уверена,ни с кем никогда эту тему не обсуждала;а чего говорить-то и так все ясно и понятно!

И вот рассматриваем мы с мужем в книжном магазине "Атлас анатомии человека",и на картинке -скелет.А я умничаю:"Хоть бы подписали ,что это женщина!".Смотрю у мужа лицо как то вытянулось.Я поясняю:" Ну на мужском скелете на одно ребро меньше!".
Муж:"Наташа!Кто тебе это сказал?!"
Я:"Никто не сказал,это и так всем ясно!"

Хохотали все - мой муж,продавцы,покупатели...А я долго не могла поверить,что так заблуждалась!


Сей день, егоже сотвори Господь, возрадуемся и возвеселимся вонь.
 
olunДата: Суббота, 2007-03-03, 14:50 | Сообщение # 96
Участник
Группа: Пользователи
Сообщения: 217
Статус : Offline
как трогательно! biggrin

я:почему ты неправильно одела кофту, белка на спине осталась
доча:а я не хочу её видеть

Отредактировано olun - Суббота, 2007-03-03, 14:55
 
АЛТАМИДата: Понедельник, 2007-03-05, 15:15 | Сообщение # 97
Участник
Группа: Пользователи
Сообщения: 115
Статус : Offline
В Павловске белки взбесились!
Attachment: 39274128.pravmama (43.5 Kb)


АЛександр+ТАтьяна=МИхаил, Николай...
 
АЛТАМИДата: Понедельник, 2007-03-05, 15:17 | Сообщение # 98
Участник
Группа: Пользователи
Сообщения: 115
Статус : Offline
А вот что можно сделать с руками!
Attachment: 59697881.jpg (7.8 Kb)


АЛександр+ТАтьяна=МИхаил, Николай...
 
ЕленаДата: Понедельник, 2007-03-05, 16:34 | Сообщение # 99
Активный участник
Группа: Пользователи
Сообщения: 431
Статус : Offline
Quote (Юлия)
может не очень весело... судите сами....
Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак.

ЮЛЯ!!! angry
Я купилась! biggrin Думала: смотреть - не смотреть.


Я из Питера!
Без веры легче жить, но труднее умирать.
 
ЮлияДата: Понедельник, 2007-03-05, 16:55 | Сообщение # 100
Кормилица
Группа: Модераторы
Сообщения: 613
Статус : Offline
Елена, но ведь какая фотография! wink

Наш папа, Юлия и сынишки (2003 и 2006г.р.)
Мы из Петербурга!
 
ТатьянаМДата: Четверг, 2007-03-08, 00:36 | Сообщение # 101
Частый гость
Группа: Пользователи
Сообщения: 29
Статус : Offline
Первый ребенок,второй...третий:)

--------------------------------------------------------------------------------

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Взято с просторов Интернета

 
надеждаДата: Среда, 2007-03-14, 13:38 | Сообщение # 102
Участник
Группа: Пользователи
Сообщения: 246
Статус : Offline
ТатьянаМ,замечательно.

Знайте - пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову в бок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь, как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".


...пустите детей и не препятствуйте им приходить ко Мне,ибо таковых есть Царство Небесное.(Мф:19,15)
Петергоф
 
vladmaksimДата: Пятница, 2007-03-16, 00:26 | Сообщение # 103
Участник
Группа: Пользователи
Сообщения: 100
Статус : Offline
У моей знакомой внучка 6 лет, зовут Ксюша.
Как-то раз Ксюша сильно расплакалась. Сидит и ревет. Подходит мама и спрашивает: "Чего плачешь?". А та отвечает: "Господь наш Иисус Христос, наверное, не любит меня за мои грехи".


Сойдешь с Креста, потеряешь Христа.
 
KSYPAДата: Пятница, 2007-03-16, 12:16 | Сообщение # 104
Частый гость
Группа: Пользователи
Сообщения: 36
Статус : Offline
Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем
червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

- Спи быстрей, подушка нужна!

- Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники

Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

- Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не
смеяться над фотографией

- Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: - Господа, никто не знает антонима к слову <эврика>?

На двери холодильника приклеен яркий стикер: <На ночь не жрать, и так - корова!>

- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же
красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Кто рано встает, других достает

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а: Больше я Вам ничего не скажу!

- Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось :

 
ksuskaДата: Среда, 2007-03-21, 00:50 | Сообщение # 105
слингомама
Группа: Модераторы
Сообщения: 900
Статус : Offline
с лв: выписки из школьных сочинений

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXXгоду Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.


слава Богу за все!
 
pravmama » Общий раздел » «Изба-болтальня» » Весёлая тема.Всё что угодно!
  • Страница 7 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:

Rambler's Top100 HotLog HotLog HotLog HotLog HotLog HotLog HotLog Каталог ссылок "МИРТОН"