интервью с Гоголем

Я сегодня получила массу разнообразнейших эмоций, общаясь с практикантами, которых к нам прислал факультет журналистики. До сих пор нахожусь в некотором обалдении. Каждому было дано по три задания: репортаж или корреспонденция, тематическая статья и интервью. По первому заданию вообще никаких вопросов быть не должно было бы, поскольку им давались конкретные названия мероприятий, число и время проведения, адреса и контактные телефоны. Вопросы были у всех - на уровне "А если меня туда не пустят?", "А как мне сказать, кто я такая?", "А если я не пойму, о чем они говорят на этой пресс-конференции, то что мне будет?" По второму заданию, когда я предложила им назвать темы, их лично интересующие, они откровенно удивились и сказали:"А нам всегда темы дает преподаватель, скажите Вы, о чем нам писать". С грехом пополам я начала раскручивать на тему одну студентку. "-Читать любите? - Да, очень люблю! - А что именно любите читать? - Ну, я вот люблю фантастику, только не иностранную. Давайте я вам об этом напишу, а то у нас любят все иностранное, а надо любить свое, это ведь актуальная тема? - Хорошо, а что вы читали из русской фантастики? - Ну... это... где про три белых коня поют!"
После этого я уже темы раздавала сама.
А с интервью еще лучше. "Вы с кем хотите сделать интервью? - Лучше всего с артистом! - Хорошо, с каким? - А можно с Джорджем Клуни?- Понятно. А Вы? - А я хочу с писателем. - С каким? - Ну, мне все равно. Давайте с Гоголем?"
Я, конечно, свинья. Но я разрешила им делать интервью с Клуни и с Гоголем. Пусть делают, правда?
Знаете, что самое удивительное? Никто из присутствующих остальных студентов-практикантов даже не фыркнул.
http://rechka.livejournal.com/14300.html

--------------------------------------------

Cтудентка сегодня сказала, что в союзе писателей ей телефона Гоголя не дали. Я зря надеялась, что она шутит. Поскольку на мою просьбу найти в интернете даты жизни товарища Гоголя, она полезла в этот самый интернет, нашла их (кстати, довольно быстро), и покраснела так, что я сразу поняла - не знала она, что Гоголь умер. Ну, или ей не на журналиста учиться надо, а на комиссаржевскую.

Они вообще не умеют шутить, эти студенты. Та, что при тебе звонила, ну, которая Пискаревское кладбище не нашла, она хоть общие слова по поводу блокады написала. А другая, посланная на пресс-конференцию в Смольный, пришла... в Смольный собор. Вокруг обошла. Сфотографировала его. И сказала мне, что никакой пресс-конференции там никто не проводил. Ну да, конечно...

Если бы она его не сфотографировала, я бы вообще не поняла, куда ее занесло.
http://rechka.livejournal.com/15091.html

А вообще,ужасно....это что,нынче студенты такие??? Фигасеее......

Фотка суперская!

ИЗБРАННЫЕ ВОПРОСЫ В РЕГИСТРАТУРУ ПОЛИКЛИННИКИ ОТ НАСЕЛЕНИЯ

-Скажите, а яйцо - это молочный продукт?

-У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?

-У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?

-Можно записаться на запись?

-Запишите на голограмму головы.

-Уши проверять натощак?

-Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?

-Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?

-Запишите провериться через телевизор.

-Запишите - у нас жидкость в голове.

-Я прабабушка. Запишите проверить головку.

-Сделайте УЗИ косинуса.

-Можно снять голову?

-К урологу проверить слух.

-Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.

-Запишите в кабинет, где просвечивают голову.

-Запишите на вождение.

-Подзапишите нас.

-Запишите на одевание шапочки.

-Запишите нас на то, что делает медсестра.

-У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.

-Запишите ребёнка к простологу.

-У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) МАТ!
-Запишите на приборы.

-Запишите на всё!

-Проверить косолапость.

-Запишите с ножками.

-Запишите в Москву.

-Запишите вырезать гланды.

-Это регистратура невропатолога?

-У вас горлышко смотрят все специалисты?

-Запишите на три позиции.

-Запишите по ускоренному варианту.

-Запишите на рентген печени.

-Скажите, голову проверять обязательно натощак?

-Надо сделать замеры головы.

-Поставьте на анализы.

про студентов -- к сожалению, мы тупеем: у меня мама имеет дело с абитуриентами и студентами, так она просто ужасается!!! мы просто деградируем!!! ( к вопросу о работающей маме...)

из приколов: реальная история -- мальчик (а ему 17 лет), что такое Анна Каренина? не могнув глазом -- параход!

У нас просто высшее образование платное...

принимаю только помидоры, брошенные с христианской любовью!

А вот ишшо:

"Кто живет в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам. Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова.....
Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали, и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу...
Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме адвентиста...."